Cantil Furado

Ensinai-me a acreditar mais em mim Deus, ensinai-me a valorizar mais minha capacidade pai, mãe, irmão, amigos...Ao longo do tempo eu tenho conhecido muitas pessoas, algo que adoro fazer, e todas, com um breve tempo de amizade, já percebem em mim o traço de baixa estima mesclado com uma imensa falta de fé em mim mesmo. Não que eu queira um dia me achar um galã, ou inteligentíssimo, ser convencido de tal é quase impossível. Mas gostaria de acreditar mais em mim... firmar mais minhas pernas nos passos que dou. A mim sempre pareceu loucura demais arriscar, sempre tive medo de agir com o coração e ignorar o que a razão me diz, sussurra sempre ao meu ouvido o famoso "e se..." Não é o fato de sempre tropeçar nas pedras do caminho que fazem da minha estrada uma estrada repleta de depressão, mas muitas vezes eu caio sozinho, tropeço em minhas próprias pernas. Por me ferir demais, tenho medo de amar de novo. Por sempre me esborrachar,tenho medo de pular... Por muito perder tenho aversão a competições. Mas hoje não...Por hoje, não me deixarei levar pelo medo de viver, de falar o que penso.Por apenas algumas horas esqueci que meu cantil é furado, que tudo o que me dizem, todos os elogios, se vão... eu refleti sobre eles, abri meus braços... Como pude deixar de lutar, pelo que mais quis? Sempre... como pude amar quem sequer me deu atenção? Como ? Eu tenho qualidades sim, ainda que não seja a beleza... a inteligencia, a plenitude de caráter que um cristão tem que ter, eu tenho meus encantos sim. Nada deveria retardar meus passos, eu não deveria ter me curvado diante das primeiras adversidades que encontrei na vida.Eu deveria ter levantado a cabeça quando me humilhavam, ter respondido quando fui insultado, ter me superado. Ah como eu poderia ter nadado em minhas paixões, focado nelas, ainda que os impropérios se multiplicassem, eu deveria ter conhecido o significado da palavra persistência, da palavra perseverância. E todos os meus "Por ques?" teriam resposta. Por que eu trabalhei ao invés de mergulhar no sonho de ser um comunicador, aquilo que nasci pra fazer? Por que não joguei mais futebol? Por que não viajei com meus amigos? Por que não confiei mais nas pessoas? Por que pensei em desistir de alguém por achar que mil passos eu dava na direção dela e aparentemente ela não deu nenhum na minha? Por que eu não acreditei mais em mim na faculdade? Por que não me arrisquei mais? Dominação dos medos é algo muito complicado, mas devemos um dia exorcisarmos nossos próprios fantasmas. Encontrar nosso ponto mais vulnerável e enfrentá-lo, ao invés de adiar a briga, como sempre fazemos. Cai de pau nele! " Parte pra dentro" podemos nos surpreender, vencer, e olhar no espelho... sentindo que enfim, crescemos. Superação é algo que temos implícito em nossa essência, é algo instintivo, natural, que muitas vezes, por traumas...Não acessamos fica ali, como um vulcão inativo. Eu tentei eliminar o que mais me atrapalha, e ver o que tenho de bom...E gostei do que vi. Não é a revolução na vida que sempre sonhei, mas é uma melhora considerável mediante aquilo que eu tratava como imutável. Sejamos mais coerentes, sinceros conosco. Não tenhamos medo de nos ver como realmente somos. Ser algo além do que vemos no espelho, ser como quem nos ama nos vê.Sermos nós mesmos, as vezes pode ser a maior revolução imediata das nossas vidas. Sonhai-vos , pois ainda que sejam somente sonhos, esses sempre serão propulsores da alma para que acreditemos cada vez mais que não há limites pré estabelecidos para nossa mente, tão pouco para nossos corações. Obrigado por me fazerem ver o que tenho de bom! Obrigado!

Pegadas na areia (maré baixa)

Em algum tempo da vida, sentemo-nos e fazemos uma autoanálise, uma espécie de apanhado de tudo o que realizamos até então, costumeiramente, quem tem mais de trinta, faz. Olhar para trás... Para o caminho que seguimos lembrar-se daquela bifurcação onde tivemos que fazer "a escolha" daí é inevitável imaginar como teria sido se você dissesse sim às coisas que disse não, ou não às coisas que dissemos sim. Rebobinei ao máximo minhas lembranças e me vi ali, sentado em frente ao mar mais uma vez, me fazendo aquelas mesmas perguntas de sempre... "Por quê?" "O que acontece agora ?”“ O que vou ser quando crescer...?” Perdi tempo demais da minha vida tentando dominar meus medos, exorcizando meus fantasmas. Revendo meus passos, percebi que dei valor demais para quem não estava nem aí, recuei demais quando deveria atacar, me destaquei muito tarde, por ser contido e cauteloso ao extremo... Por mil vezes atirei-me em braços errados, meu coração disparou indevidamente, fui intolerante quando deveria ter usado a cabeça, e decididamente impulsivo, quando deveria ter sido racional. Jamais me arrependo das coisas que faço isso é louvável! O que está feito... É fato! Agora o que deixei de fazer... Já perdi muitas noites de sono imaginando como teria sido se eu tivesse feito... Minhas pegadas me levaram ainda ao tempo onde minha única preocupação era estudar, e como a maioria, eu ainda achava um saco, achava demais... Hoje vejo o resultado dessas minhas intempestividades, mas não só de desventuras essa regressão se fez; me vi por muitas vezes crescendo com os erros que insistia ( e alguns, ainda insisto ) em cometer, me vi adquirindo sagacidade, experiência...Sei exatamente onde acertei, onde fui coerente com o que a vida me apresentava. Por mil vezes me lamentei da minha suposta má sorte, mas não olhava atentamente para as conquistas valorosas que tive. Não tem nada haver com sorte, tem haver com o que se faz para se modificar a vida. Reparei que, muitas vezes meu caráter me impossibilitou de pedir a DEUS muita coisa, pois tinha vergonha dos meus pecados, das minhas imperfeições, pois achava hipocrisia com o pai, pedir perdão por pecados, que no fundo eu não posso garantir que jamais cometerei novamente... Eu fui muito além do que muita gente pensou que eu poderia ir, ( incluindo pessoas da minha família) mas hoje, me sinto preso, me incomodo com a estagnação...E com a aparente impossibilidade de ter mais, ganhar mais. O meu inconformismo com a desigualdade e a falta de reconhecimento seguem crescendo, mas a minha razão não permite que eu tome qualquer atitude, por ser, responsável, com minha família. Diante de tantas possibilidades e outras impossibilidades, concluo que não é muito bom comparar o que você é com o que você poderia ter sido, pois além de não ser motivador... É ilusão que a justiça seria feita, que o seu mundo seria melhor, não. A nós imperfeitos... Não cabe uma vida retilínea, semi-perfeita, e sim curvas sinuosas, riscos, erros, acertos, amores, amizades, paixões, furacões, maremotos sentimentais, dias e noites de tormenta ou céu azul. Somos uma mutação interminável, beiramos o stress muitas vezes por sermos nossos maiores críticos, maiores cobradores, nós mesmos não toleramos nossos erros. Tenho certeza, que ao menos uma vez, disseram: "_ Nossa! Como fui idiota..." Por sair de um trabalho, por ficar zoando na sala de aula, por acreditar nas pessoas erradas, por desacreditar nas pessoas certas, por não vivermos horas, minutos ou segundos de paixão sequer...Por termos o que queremos para nós em nossas mãos e deixarmos escorrer pelos dedos...E é isso, a capacidade de aprender com o passado para mudar os passos que ainda daremos nessa estrada que jamais saberemos onde termina que nos faz mais fortes, nos faz levantar novamente quando até nós mesmos achávamos que não teríamos mais forças... Pois querendo ou não, estando prontos ou não, o sol nascerá amanhã... Todos os dias, temos a oportunidade de renascer, basta abrir bem os olhos, o coração e crer que DEUS, jamais... Jamais nos abandonará! Fé, força e foco sempre!